喜欢的理由

很多人去参加 dating agency 的时候，最后都会失望。

因为他们忘记了要在 dating agency 认识异性朋友的人，多数的条件应该是有点缺乏的。但，总有人会以为他们能够在这些场合，遇见林志玲般的美女，或道明寺似的有钱公子。所以，就会有失望。

参加这类活动，早就应该有心理准备。它不是有王子与公主的童话世界，而是一个适者生存、现实的、血淋淋的战场。

既然知道这个道理，就暂时漠视他的缺点，好好地找出能够喜欢他的理由。或许，你就会幸福了。

说了那么多 politically correct 的话，但是，对我来说，我还是不想去，因为:

1. Dating agency 很可怕;

2. 它和我的信念背道而驰 — 要找对的人，而不是适合的人；

3. 我还想在我的世界呆多一会儿才出去；

4. 现在它不是我人生的 priority。

我常常去看那些算命的网页，发现自己的手相显示出我有可能会孤独一生。然后，我会很认真地想: 如果真的要在草草结婚组织家庭，和孤独一生里选择，怎么办? 我还可以坚持吗? 就算我说我可以，应该也没有人会相信。

说真的，我不知道。我只是想，如果我真的孤独一生，我也要 make the best out of it.

没有爱情，我可以有亲情、友情、事业、健康和随心的自由。

没有家庭老公和孩子，我也可以拥有一间属于自己的屋子。甚至，我可以去助养贫苦国家的孩子。又或者，照顾社会中其他不幸的孩子。

孤独一生，也有它最好的过法。

可以很有钱地孤独一生、

可以帮助社会不幸的人地孤独一生、

可以自由地孤独一生、

可以享受人生，健康地孤独一生、

可以到处看看这世界地孤独一生。

不是在发表单身宣言，而是提醒自己在如果没有的情形下，也不要小看自己，或觉得自己缺了一角。

单身女人会焦虑，多数因为太坚持社会的 “普通人” 标准。如: 30岁前嫁不出去，就是老处女。或，她的人格有问题，所以没人要。或，她是同性恋等等。然后，大家就会对你表同情，积极介绍异性朋友给你。

己所不欲，勿施于人。所以，我很少做媒。就算我介绍异性朋友，也不过想大家多认识人，有伴出门。如果，他们发展了，很好；没有的话，也没有什么好可惜的，本来就是朋友而已。

近几个月，我才发现这个道理。不对自己设标准，发现我的人生轻松点。

没有30岁的限制，我发现我的时间其实很充裕。如果我有80岁的命，10年休息，我至少还有40年去做我想做的事情。

人生不是一定要结婚生子，才会圆满的。过自己想过的生活，认识并找到自己，以能力所及奉献给社会，也是一个不错的渠道。

我的周末

下午，我去庙里拜拜，顺便求个事业签。然后，在我翻看那些解签书的时候，撞见了HK 和AF。真的很惊喜，想不到HK还记得我，哈哈!

在FB里知道他们刚刚结婚，真的很温馨。他们真的很利害的哦，HK在中学的时候就喜欢AF了，追了3年才在一起。他们认识了14年，爱情长跑了10年才结婚。看他们的样子，就像刚在一起时那么恩爱，很难得。在庙里撞见中学同学真的有点奇怪，也有点好笑。但，看见他们真的很开心，而他们和中学时没有什么两样。

之后，我就去AMORE上一个肚皮舞的课程，想不到还挺好玩的。导师教的，不是正统的肚皮舞，而是有夹杂着韵律操的舞步。可能因为这样才好玩吧。

有点美中不足的是，导师并没有花很多时间教我们基本舞步。所以，我就随便乱动乱摇，只要我的 hip scarf 发出声音就行了。什么 hip raise 或 hip drop，我的动作都是一样的。但，整体来说，我是挺喜欢的。

后来，就和P，H和Z去看戏 — My Sister’s Keeper. 虽然有感动的时候，但我觉得书里面的，更能感动我。好像关于律师的初恋情人，哥哥为了妹妹不断捐血等感动人的情节都没有在电影里出现。结局也和电影的不同，而我比较倾向于书里的结局。书本的结局是说Anna赢了她的医疗权利，而律师成了她的医疗监护人。可是不久后，她却在一场车祸中丧生。她的监护人律师决定把Anna的肾脏捐给她的姐姐。Anna死了之后，全家人都很想念她，一直到很久都没有勇气去面对失去她的事实。而她的姐姐Kate，因为Anna的肾脏而重生，帮Anna继续过她未完成的梦想。

感人吧? 我觉得书里的结局比电影的好太多了。

看完电影后，和其他人一起喝咖啡聊天。印象最深刻的是，我们聊到希望和心爱的人一起做什么。

别看他们都是那种事业心重的大男人，其实他们的愿望也很简单。

P希望他的女朋友可以在家陪他一起看港剧。

H希望可以和他的爱人一起潜水。

我忘记Z说什么了。却想起一个星期前，G也说过如果有心爱的人，他希望可以和她一起去北海岛。

很简单吧? 哈哈。他们都是好人，只是还没有遇见理想的另一伴。祝福他们咯。

其实，我身边也有很多单身的女朋友，是不介意介绍给他们的。但，我又不是很想做媒人，以防什么不好的事情发生时，我会变得吃力不讨好。所以，顶多就约大家一起出去。喜欢对方的话就好，不喜欢也没有关系，反正不是做媒就对了。

如果，你有一个心爱的人，你最想和他作什么呢?

这个问题，我想了很久。

或许是陪我到处旅行吧。

或许只是陪我在家看电视就行了。

也或许，做什么都行，只要是他陪在我身边。

Review: 藤井树的寂寞之歌

起初，还以为作者是日本人，后来才知道他是一个叫吴子云的台湾人。我从来没有读过他的作品。会选择这本书是我在中国的书局，盲目扫货的结果。

这本书不是虚构的故事，是他真实的人生。他和普通人一样，有一班读书的死党、被人喜欢过、也喜欢过别人。失恋过，然后像每个人一样，在以为不会结束的痛苦结束后又继续生活。可能他的家庭背景就和普通人有点不同。

他说过，人们喜欢读他的故事，是为了满足八卦欲，为了他和普通人那点点不同的故事。我很认同，觉得他对人的见解还满精准的。

他还说，感觉只所以寂寞，因为除了你自己，没有人可以分享它。你再怎么和你的朋友、家人、亲爱的人描述，他们都没有可能体会到你百分之百的感觉。所以，感觉是寂寞的。

对啊，我很同意。

人常常是寂寞的。因为有很多的事情，到最后只有你一个人才能应付；很多的感觉，到最后只有你最清楚。

如果有人陪伴，那很好。如果没有，也可以享受那种自由的寂寞。

心灵的沉淀，只有在一个人的时候，才是最平静的。

对自己的了解，也是在一个人的时候，才最透彻。

一个人，可以做的事情真的太多了。

目前为止，我还是很喜欢自己一个人。

朋友问我，为什么不去多多认识新朋友，可能会有新的机会?

我不是一朝被蛇咬，就害怕了。我也不是独行侠。

只是，我现在很享受一个人的生活。没有谈恋爱的紧急感，所以有没有人在身边都无所谓。

事情很难说，可能两年过后，我就会有想谈恋爱的冲动，而积极去找一个老公。

尤其当我放弃30岁前嫁出去的梦想后，我觉得我再没有什么压力了，可以好好想想自己能够做什么、自己要什么、自己怎么样才是最开心。

我喜欢这样的我。

别人说的和自己承认的

昨晚我收到P的SMS，他说他觉得我在大学的时候比较好看。我想他是因为看到了婚礼上的照片，才有感而发。

虽然我昨天也承认了我肥的事实，但出自另一个人的口中，感觉实在不同。*Depressed*

不想面对的现实

星期天，和 Miss Sunflowers 去参加朋友的婚礼。其间，闪过我们在大学时候的照片。那时的我是近几年来，最瘦的时候，而且年轻又无忧。

今天我在FB，看到我在婚礼上的照片，惨不忍睹。

我的脸比新娘子的，大一倍半，又黑黑的。眼睛也看不到，只隐约看到一条线。和大学的时候相比，简直是天与地。*Sad~~*

一直都不愿意面对自己暴肥的身体，仍然没有很节制我的饮食。看到喜欢的食物，我总是奋不顾身地扑上前，然后在饱肚之后后悔。

想起昨天去探望我的叔婆。尽管她的肾功能一直在衰竭，却仍戒不掉冰汽水和咸的食物。感觉我就像她一样，不懂得节制。只是，叫老人家节制其实很残忍。他们还剩下多少年去享受他们所谓唯一的快乐呢? 我不同，前面的路还那么长，就这样过我的下半辈子，仿佛很不应该。

昨晚很巧的，正在播 《两百磅美女》。说的是一个非常胖，但很有歌唱才华的女人。她一直默默暗恋着唱片的制作人，却总是被别人嘲笑。里面最伤心的一幕是，她在厕所里不经意听到了那个制作人，对另一个人说的话。说他们只是在利用她的歌声，不用去嘲笑或作弄她，她总有一天都会被镜子里的自己弄得崩溃的。因为被自己暗恋的人如此鄙视，那个女人才下定决心，去整容减肥。

到最后，制作人爱上了她。但这部片子很现实，因为制作人喜欢的是变美、变瘦后的她，而不是她的内在美。如果没有变美女，制作人或许连一眼都不会看她的。

在一个节目里，萧亚轩说: 要吸引男人，女人就要把自己变得很闪。意思就是要把自己最美好的一面显现出来。可以是凸显自己的内在美，也可以是把自己的外表好好地粉刷一番。我想她说得很对，现在的我最需要的是好好地把我的外表整理一番，才可以出去见人。

在婚宴上，其实我有看到他，就在我们婚宴礼堂门口前。他本来和RRG在聊天，后来看到我上前和RRG们打招呼时，他就默默地从另一个方向离开了。我是无辜的，如果他站在原地，我或许会和他聊天。是内疚还是不想看到我，他就这样溜开了。我没有想太多，因为可以看到我的朋友们是挺开心的。加上 Miss Sunflower 突然也溜走了 (因为她怕我把RRG的人介绍给她)，我得跟上去。

坐在婚宴厅里，反而是 Miss Sunflower 在注意他，说他好像憔悴了，让我不禁觉得有那么一点的快感。哈哈! 最遗憾的是，为什么他还没有秃头呢? 我承认，我不是那种很大方的旧情人。我不明白，为什么在分手之后还要装大方地祝福对方幸福。我自己的幸福都还没有着落，干嘛要祝他幸福呢?

现实是一只想飞的狗，在地面上仰望天空

人生无常

当知道有人去世，不论年轻或年老的，我都觉得很悲伤。

最近，CMI的niece去世了。听说她很伤心，因为去世得很突然，让人措手不及。她的niece好像只有20岁。

原来我误会CMI了。她不是去interview, 而是为了她的niece请假。真不好意思…

生老病死虽说是人之常情，但发生时，总让人感觉很不好。

有些人很幸运，可以有几十年的时间，去浏览这个世界。有些人没那么幸运，只有十几年或十几天，甚至十几个钟头的时间。

他们匆匆地绕了世界一圈，还来不及留下足迹，就无奈地离开了。

我们还是幸运的。

尽管，我们年华渐老却无人问津。

尽管，我们的工作枯燥乏味，老板刻薄兼多要求。

尽管，我们对人生、对环境、对社会有诸多不满。

因为，我们仍然拥有可以看这世界的眼睛、漫步这世界的腿、触摸这世界的手。

还有，感觉这世界的生命。

没有未来的未来

我想分享两个ABCD的故事。

A先生和B小姐在一起5年了。相处5年后，在没有第三者的情况下，A觉得两个人性格不合，所以提出分手。但是，B舍不得多年的感情，不愿分手，宁愿一直拖住A，有多久就多久。

后来双方家长施压，催A和B结婚。尽管A认为两人性格不合，但他觉得没有所谓，便结婚了。

明白人都知道，婚姻不是结束而是开始。两个在婚前性格不合的人，在婚后仍然性格不合。他们的婚姻没有幸福，甚至开始互相怨恨。而A这时的婚外情更让他们的关系雪上加霜。但是，他们没有离婚。只因A的无所谓和B不知名的要面子。渐渐地，两个人就象油和水一般，彼此不相容，但又没有能力去分离。

我无法想象他们的孩子会在什么样的情况下成长。会对婚姻失去信心? 还是会因为没有家庭温暖，而误入歧途?

一段由爱面子和无所谓导致的错误婚姻，影响的不止是当事人，还有他们的下一代。多可怕。

刚开始时，C先生就不认为他们会有将来，但是他还是选择和D小姐在一起。不知道是因为爱是盲目的，还是现在男人不习惯想那么长远。现在，C说他没有想象中那么爱D，而D也是。那我不禁怀疑，他们的关系到底建立在什么上呢? 是只想找个伴，还是误以为当初的感觉是爱情?

对男人的心理，我很纳闷。我不知道，也不了解为什么男人可以和他们认为没有未来的人在一起。

是贪图当下的快乐，还是他们根本不去想太多?

是因为他们知道他们有本钱可以挥霍，而女人却只有短短的数十年?

20岁、30岁，一直到40岁的男人还是大有市场。但是，女人一过了30岁，就年年贬值。

男人很自私，所以女人要保护自己。如果连我们都不懂得对自己好，还有谁会为我们打算?

我很明白这是自然定律，就象一只公狮子身边总是围绕了4、5个母狮子。

我只是想做一个稍微有点想法的母狮子，也希望我的朋友可以和我一样。

在 Google search engine 搜索 “没有未来的未来”， 而找到的图片。

有点悲哀。明明面对阳光的女孩，身边却那么灰。还好，有点点希望在她的影子里滋生。还有一只蝴蝶陪伴她，让她不那么孤单。

好的鞋，能带你去你想去的地方

昨天，我在短短15分钟内，买了我认为贵的鞋，花了我$80++。

超过$80的鞋，除了昨天买的那双之外，就只有另一双参加晚宴的鞋 — 一个闪闪发亮的凉鞋。

其实，我一直都想买一双可以配我的上班裤的包鞋。但，看了很久都没有钟意的。直到昨天，当我试穿这双鞋之后，我就觉得是它了。

虽然它不是很好看，但这双鞋真的很舒服。

我已想不起，我最后一次买舒服的鞋是几时了。只记得，最近几次买的鞋，漂亮归漂亮，但都让我的脚受了不少委屈。因为这双鞋太舒服了，我那么吝啬，还是不禁掏腰包买下它。

我常常只买那些便宜的鞋。想想，还不如买双贵的好鞋。

突然想起，流星花园的一句话，大意是 — 女人最重要是有双好鞋，因为好的鞋子可以带你到你想去的地方。

可能这句话有点夸大了，但我认同鞋子对女人很重要。

它是一种谁都可以拥有的饰物，也是工具。它同时也反应了女人的价值观: 看看你是爱漂亮，重舒服还是贪便宜的人。

有多久没有这种 “原来有这种好鞋” 的感觉?

多么希望有一天，也会有 “原来有这种好男人” 的感觉。

自由的一天

今天，我在JB，CMI on leave, 所以是自由的一天。难得可以早回家，还有专车接送到家，太享受了!

本来CMI说她要留在SIN开会，后来她SMS 我说今天要on leave. 我怀疑她是去interview.

前天的时候，就隐约听到好像有人有job offer给她。 然后，昨天就听到她和那个人liase. 她也很坦白地说有个 job opportunity不错。

真羡慕她，有job offer. 哪象我，一点消息也没有。

最近真的很静，不要说interview, 连 job opening 都没有。

已经寄了几封resume, 也见过几个agents了，但都没有消息。可能我的条件太苛刻了，又要overseas and travelling, 又要FMCG。不容易吧?

那个日子就在这个周末，有点战战兢兢，对自己一点信心都没有。但又有种 heck care 的心理。太矛盾了。

Finally Friday

Finally it’s Friday and I managed to steal some time to write my blog.

Have been feeling tired at work for the past week, not very motivated to do anything.

Updates at work: Fishy is on 2 weeks MC as she is not feeling well. She has been weak since she’s pregnant, seeing doc every now and then.  Heard that she is having twins boy baby, but she kept it from us. Until one day, a lady from another department called my colleague – ”Hey, why you din tell me that fishy is having twins?” My colleague was thinking in her mind then “Cos I din noe about it until you told me a few seconds ago?”.

Well, that’s usual. Fishy has always been secretive about her own life and I mean in front of us, but not in front of her “friends” in other departments. It is not the 1st time that people from other departments noe about her news faster than we do.  Though no hard feelings, feels weird that people outside actually know more and know faster than we do, when all of us are staying in the same room 5 days a week.

Also, heard from cmi that fishy’s hubby is the only son of the family. Thus, she having 2 boys now, has kinda 光宗耀祖. No wonder she is so careful of her babies. I bet she must be the queen of the family now. On the evil side, I was wondering: Since her babies are so important now, will she quit to take care of them? If so, I will be able to escape from her clutch! =)

Btw, because of her ill health, big big boss (KS) decided to postpone my transfer to fishy. So, I will still be reporting to cmi for this Q. Heng ah! So, pray that I will be able to find a new job by this Q, so that I wun be wking under fishy at all.

I think  KS a bit redundant. Since fishy is going on maternity leave in Feb, why does she bother to ask me to transfer to fishy in Jan and report back to cmi in Feb? Quite 废right?

Lately, I have been feeling really sianz and tired of work. Yet there is no job opportunities out there for me. A bit sick of no changes in my life. Accordingly, now is the time that I should do something different to my life like go overseas or study or travelling etc, since there is no commitment yet.  This is one edge I have over those getting married or married gals and I should take advantage of it, right?

I have been reading up on the courses available overseas. But I’m not sure if I can leave my job now and go ahead with it. Currently, I have no idea of my career path ahead and thus having difficulty selecting the course I want to take. Plus the debt incurred and income sacrifice when I go studying? All these opportunity costs deterred my ability to act.

I’m still too scared of pursuing the $-less life. $ is my sense of security, being a student again, means I have to live with limited $, can I do it again? Not sure….

Going overseas to study is like an escape tunnel for me. Cos I dun reli feel the need to study and I’m not sure if I will be able to progress better in my career after I further my studies. I just feel like doing it to get away from my current life. Sounds very 任性 and reckless hor?

I RELI DUNNO.

I guess the root of my 烦恼 is — I dunno what I want. If I know and have a very strong belief to achieve it, I would have done it no matter what opportunities costs I have to incur.  

I am like the nua nua kia. Just take whatever comes, but not the one to effect change. Wonder what has happened to me…hmmm….